Конкуренция не так плоха, если она не в токсичной среде. Упрощу: если вы не сражаетесь за еду и крышу над головой, то конкуренция может быть поводом для личностного роста. Она способна подпитывать исследовательское поведение и внутреннюю мотивацию.

А вот сравнение — это всегда палка в колесо. Как минимум потому, что оно никогда не валидно. Мы сравниваем только достижения — но не учитываем кучу вещей: бэкграунд, стартовую точку, затраченное время, банальную удачу. Сам механизм сравнения растет из тревоги быть отвергнутым и не принятым. Это нормальный страх любого из нас. Решение: сравнивать себя только с собой год назад и писать даже напуганным!

С точки зрения психологии клише — это нереально круто! Вспомните, что вы перечитываете или пересматриваете, когда вам грустно? Вероятнее всего, это то, что вам давно знакомо и предсказуемо, значит, наполнено клише. Оно нужно нашей психике так же, как и что-то новое. Предсказуемое — значит стабильное, такие вещи нас успокаивают и заземляют. Поэтому, если вам страшно написать что-то, что, возможно, было в Симпсонах, взгляните с другой стороны — у вашего произведения важная миссия.

У психологов есть упражнение, которое мы позаимствовали у преподавателей актерского мастерства: притвориться, что-то, чего вам хочется, у вас уже есть. Представим, что вам хочется развить уверенность в себе. Как вы будете вести себя, когда станете увереннее? Отлично, а теперь выделите час и сходите в кафе выпить кофе так, как будто вы УЖЕ уверены в себе. Отнеситесь к этому как к исследованию, поведенческому эксперименту.

Это очень эффективно, потому что на самом деле помещает вас в стрессовую среду, но с небольшим условием. Вы проживаете этот час и убеждаетесь в том, что мир не рухнул, вы в безопасности и со всем справились. Значит, можно смело действовать.

Так и здесь: представьте, что вы писатель. Разрешите себе быть писателем. И ведите себя соответственно. На самом деле разница не велика — сначала стать или назваться.

Синдром самозванца может просыпаться в нашей жизни в самые разные периоды. Не нужно замораживать жизнь на это время. Продолжать делать то, что для вас важно, — наилучший способ не попасть в ловушку этого синдрома. Ведь бездействие может привести к еще большему разочарованию в себе, и тогда процесс будет еще сложнее остановить. Однако не стоит забывать о качестве жизни. Если этот синдром доставляет большой дискомфорт, возможно, настало время разобраться, чьим голосом звучит критика в вашей голове.

Возможно пришло время задать себе вопрос: «А почему я так не доверяю людям рядом?» Ведь они выбрали именно вас. Неужели они все вокруг настолько слепы и некомпетентны? Иногда так бывает, что вместе с собой мы обесцениваем и людей вокруг, и их выбор.

Это бывает от того, что мы в какой-то момент узнаем, что людям доверять нельзя. Но узнаем мы это в каких-то конкретных обстоятельствах, а дальше эта убежденность живет с нами всю нашу жизнь.

Что самое страшное, преданное доверие заставляет нас еще больше ориентироваться на других людей. И вот уже мысль: «Кому это, кроме меня, надо?» Даже если только вам надо — этого уже достаточно. Ваши желания и потребности также важны, иногда даже важнее мнения других людей. Возможно, пришло время присмотреться именно к ним.

Мы даже не осознаем, насколько зависим от мнения других людей. Причем не просто зависим — мы боимся. Боимся, что нас не примут, не поддержат, осмеют. Этот страх имеет эволюционную природу: социальные существа способны выжить только в группах, а поэтому мы должны уметь искать и находить одобрение ее членов.

Проблема в том, что если раньше мы жили группами по 100−150 человек, где действовали ясные правила общежития, то теперь наша жизнь проходит параллельно во множестве разных социальных групп. Зачастую угодить одним — это значит вызвать гнев других. Поэтому мы формируем разные социальные роли для разных жизненных ситуаций.

Собственно в этом и состоит решение: если вам важно обрести достойное место в той или иной группе — чтобы вас уважали, ценили, поддерживали — вы должны эту группу изучить. Что в ней ценят и уважают? Какие факторы скрепляют эту группу и формируют групповую идентичность? Что повышает авторитет члена группы, учитывая все ее неписаные правила?

Чем лучше вы понимаете, как что-то работает, тем легче вам к этому адаптироваться. И тем быстрее вы сможете в этом преуспеть. Социальные взаимодействия — не исключение.

Следуя негативным убеждениям о себе, мы часто бездействуем, опасаясь конкуренции и возможной критики; постоянно откладываем на потом или раз за разом переделываем одно и то же, не достигая вообще никакого результата; боимся проявлять инициативу, преуменьшая собственные силы и преувеличивая сложность достижения успеха. Все это ведет к потере возможностей, замедлению прогресса, укреплению негативных установок. Как же себе помочь?

✦ Составьте список факторов, негативно влияющих на вашу уверенность. Оцените их по степени воздействия. Может, у вас есть знакомый, который вечно вас критикует? Подумайте, как можно снизить влияние этих факторов.

✦ Запишите достижения, победы, сильные стороны вашей личности. Постарайтесь внести не менее 40−50 пунктов. В трудный период этот список поможет прийти в себя и воспрять духом.

✦ Попробуйте расписать ситуацию, в которой испытываете сомнения, с помощью квадрата Декарта. Этот метод позволит оценить и мотивацию к достижению цели, и причины сомнений. Разделите лист А4 на 4 части и ответьте на вопросы: Что случится, если это произойдет? Что случится, если это не произойдет? Что не случится, если это произойдет? Что не случится, если это не произойдет?

Полностью быть уверенным во всем невозможно, ведь жизнь полна случайностей. Но неуверенность не должна позволять нам бездействовать и мешать в достижении целей. Не бойтесь пробовать и не бойтесь ошибаться!

Самый большой «стоп» в любом творчестве — убежденность в том, что вам нужно с собой бороться. Что вы должны выстрадать свой текст, даже если вам не хочется. Конечно, в истории искусств есть много примеров выстраданных произведений, но это произведения (временами великие) несчастных людей. Я считаю, что творец в первую очередь должен заботиться о личном счастье, и никакое успешное творчество не стоит оправдывать страданиями.

Все люди сомневаются и боятся, и это нормально. Кто хочет довериться бесстрашному хирургу или пилоту? Но любые негативные эмоции лишь сигнализируют о наших потребностях: мы хотим контролировать ситуацию, находиться в безопасности. Проблема в том, что мы не принимаем сигналы, а боремся с ними. Когда автор испытывает негативные эмоции, он либо начинает рационализировать («У тебя же есть все условия для работы, давай за дело!»), либо он прокрастинирует: отвлекается на соцсети, музыку, сигарету. Многие находятся в этом бесконечном цикле из избегания и рационализации.

Решение относительно простое — учиться принимать эмоции. Когда мы испытываем беспокойство, мы гораздо чаще думаем про него, а не чувствуем. Нужно учиться чувствовать. Да, звучит странно, но в этом суть принятия, которая помогает творить, не разрушая себя. Ты не ждешь, что негативные эмоции пройдут, чтобы создавать. Ты не делаешь вид, что их нет. Ты принимаешь сигналы своих чувств, расшифровываешь и позволяешь им быть.

Зачем или почему человек много от себя требует? Правильнее спросить — для чего? Для того чтобы его кто-то полюбил, оценил, похвалил. Так случается, когда у человека внутри сидит страх «Я недостаточно хорош для чьей-то любви». Но позвольте спросить: кто так сказал? Если вы посмотрите внутрь себя, вы поймете, что в детстве для отдачи вам любви с вас что-то требовали. Люди по природе своей не умеют безусловно любить, даже самые близкие. Поэтому ответственную роль «любить себя» нужно перекладывать на себя самого. Как? Это главный вопрос.

Первое, что я всегда советую тем, кто меня об этом спрашивает, это «позвольте себе для начала честно себя не любить». Поиграйте в это, наиграйтесь осознанно, пока не надоест: «Я себя не люблю, я опять себя не люблю. И сейчас я себя не люблю. Как замечательно у меня получается себя не любить». И вот вам стало скучно — может, попробовать другой сценарий, где вы ощущаете себя гибкой легкой, классной и беззаботной? И вдруг сказать: «Хм, как легко и просто себя любить. Потому что любовь — это то, что я могу позволить себе в любой момент времени. Без условий. Какой чудесный, однако, вывод…» Когда вы приходите к этому пониманию, психологи становятся не нужны. Потому что любовь не заслуживают, её просто себе позволяют. В любой момент времени.